زنگ تفریح

ترکه خرشو برده بود بفروشه یه لحظه غافل میشه میبینه خرش داره پول میشمره..

 

 تركه خوابش سنگین بوده، تختش میشكنه!

 

دوتا همسایه داشتند باهم حرف میزدند، اولی: چرا دیشب گربه اتون اینقدر سر و صدا میکرد؟
دومی: آخه بعد از اینکه قناری شما را خورد خیال کرد، مثل اون می تونه آواز بخونه!

 

آمریكاییه می خواد حال اردبیلیه رو بگیره میبرتش امریكا بهش میگه زمین رو بكن اونم می كنه. بعد از ده متر كندن میرسن به یه سیم. امریكاییه میگه این یعنی ما صد سال پیش تلفن داشتیم. تركه میگه حالا تو بیا بریم اردبیل. اونجا بهش یه بیل میده میگه بكن صد متر می كنن به هیچی نمیرسن تركه میگه این یعنی ما صد سال پیش موبایل داشتیم

 

 

اصفهانیه به کارگرش میگه: آمو ناهار و بیار، در مغازه رو هم قوفل کن.
پسر اصفهانیه که توی مغازه بوده میگه: آ بابا حقش بود که می گفتید، آمو در مغازه رو قوفل کن، آ بعد ناهار رو بیار.
اصفهانیه میگه: آ باریک الله، باریک الله، حقا که تو فرزند خلف خودمی!!!

 

همه‌ی ما به دانشگاه آزاد عشق می ورزیم؟ الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بی‌سواد مانده و در نتیجه معتاد می‌شدیم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از یاد خدا غافل می‌شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوی موفق مدیریت محروم شده و جامعه دچار بحران مدیریت می‌شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زیادی از وسایل آرایشی و لباسهای کوتاه و تنگ روی دست فروش

 

 

اولی: سگ خیلی خوبی داری، ... میشه نزدیكش شد؟
دومی: پس چی که میشه،... اگه نزدیك نشی كه نمی‌تونه گاز بگیره!

 

از لره میپرسن: «عشایر ذخایر انقلاب هستن یعنی چی؟»
میگه: فکر کنم یعنی، نفت که تموم بشه، میخوان اونا رو صادر کن!!

 

 

مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آتیه تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم.
زن: اتفاقاً نگرانی منم همینه که نکنه بلایی سرت نیاد!!!

 

 

یارو مریض بوده، میره دکتر. دکتر بعداز معاینات به خانواده اش میگه دیگه دیر شده و کاری براش نمیشه کرد، روزای آخر عمرشه، ببرینش خونه پیش خودتون باشه.
وقتی میرسن خونه یارو از زنش میپرسه: بالاخره دکتر چی گفت؟
زنش میگه: گفت هیچیت نیست فقط ضعیف شدی باید تقویت بشی.
یارو میگه: خوب پس اون گوسفندی رو که داریم بگو سر ببرند گوشتش را کباب کن بخورم یک کمی تقویت بشم.
زنش میگه: نه نه نه، اون گوسفند رو باید نگه داریم برای مراسم ختم!!

 

 

موقع سینه زنی بوده، مداحه میگه: حالا چراغها رو خاموش کنید می خوایم بریم کربلا.
بعد از سینه زنی میگه چراغها رو روشن کنید.
میبینه همه با یک چمدون بدستشون وایستادن حاضر و آماده.
مداحه میگه: شماها لرین؟
میگن: نه ما ترکیم، لرها رفتند سوار اتوبوس شدند.

 

سرسبزترین سبزها تقدیم تو باد . . . . . . . سازمان پخش علوفه دام

 

 

 

رشتیه██████████████████████████████ مشترک گرامی دسترسی به این جوک امکان پذیر نمی باشد

 

 

زن: توی روزنامه خوندم که توی هندوستان یک زن را به قیمت 10 دلار فروخته اند!!! بنظر تو این یک بی عدالتی نیست؟
شوهر: نه، اگر زن خوب و خوشگل و با وفایی باشه قیمتش مناسبه

 

 

 

 

از یارو می پرسن: فرق فلاسفه و ریاضیدانها چیه؟
میگه: ریاضی دانها هر مسئله ای رو سعی میکنن با کمک ریاضی حل کنن ولی
فلاسفه چیزهای حل شده رو هم با کمک فلسفه به مسئله تبدیل می کنن

 

مادر به پسرش: هیچ خجالت نکشیدی این همه کیک رو تنهایی خوردی، اصلاً هیچ به فکر خواهرت بودی؟
پسر بچه: آره مامان همه اش بفکرش بودم، که نکنه یک دفعه وسط خوردن کیک سر برسه

 

ترکه به پسرش می گه می خوام برات زن بگیرم. پسرش می گه نه حالا باشه. ترکه میگه دختر بیل گیتسه! نمی خوای؟ پسر خوشحال میشه میگه باشه! بعد ترکه میره پیش بیل گیتس و می گه دخترتو عروس نمی کنی؟ بیل گیتس می گه نه! میگه پسر من معاون رییس جمهوره ها! بیل گیتس لبخند می زنه و میگه باشه قبوله! بعد ترکه میره پیش رییس جمهور میگه معاون نمی خوای؟ میگه نه، چندتا دارم! میگه اگه داماد بیل گیتس باشه چی! رییس جمهور لبخند می زنه و میگه باشه!!
حالا بازم بگین ترکا هیچی سرشون نمیشه

  

 

 

ترکه را برای دفعه دوم، بجرم دزدیدن کفش میگیرن میبرنش دادگاه، قاضیه میگه: تو رو سه سال پیش هم بجرم کفش دزدی گرفته بودن، خجالت نمیکشی؟
ترکه میگه: آقای قاضی خودتان قضاوت کنید، آخه مگه یک جفت کفش بیشتر از سه سال کار میکنه؟

 

مومنان گرامی به علت سرمای شدید و صادرات گاز به بهشت؛ تا 1 هفته جهنم تعطیل میباشد؛ تا اطلاع ثانوی هر غلطی میخواهید بکنید

 

 

صاحب خانه: آی كمك، كمك! دزد!
دزد: داد نزن بابا! كمك لازم نیست، من با خودم چند نفر آورد م

 

به ترکه میگن اصول دین رو نام ببر میگه: توحید، نبوت، امامت، ونک، رسالت

 

 

استاندار آذربایجان اعلام کرد: در صورت تشدید سرما ادارات امدادی نیز تعطیل خواهند شد و کار را به امام زمان واگذار خواهیم کرد!

 

 

یه ترکه قبر کن بوده، یه روز داشته یه مرده را خاک می کرده که یهو مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه ترکه داد می زنه: برگردید برگردید، نترسید، کشتمش

 

مرد به زنش میگه: باید اعتراف کنم که تو اعتقاد به دین را به زندگی من آوردی، چون تا قبل از ازدواج با تو معتقد نبودم که جهنم هم وجود دارد

 

 

مامانه ساعت 7 صبح میآد بالای سرپسرش میگه: رضاجون بلند شو باید بری مدرسه دیرمیشه.
رضا از زیر پتو میگه: نه من نمی خوام برم مدرسه اونجا هیچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتی فراش مدرسه هم سایه ام با تیر میزنه.
مامانه میگه: آخه رضا جون نمیشه که نری مدرسه آخه ناسلامتی تو مدیر مدرسه ای

 

 

دو تا خانم داشتن صحبت می کردند، اولی میگه: تو چرا از شوهرت طلاق گرفتی؟
دومی میگه: آخه من بهش گفتم 30،000 تومان بده برم آرایشگاه خودم خوشگل کنم، اون 300،000 تومان بهم داد

 

تركه داشته زنشو كتك میزده بهش میـگن مگه زنت چیكار كرده تركه میگه اگه میدونستم
چیــكار كرده كه میكشـتمش

 

 

تهرانیه داشت واسه آبادانیه لاف می زد که من یه سگ دارم وقتی می خواد بیاد تو خونه در می زنه. ابادانیه میگه: ولک مگه کلید نداره؟

 

جوکهای خود را برای سایت بفرستید تا با نام خود در سایت قرار دهیم 

ترکه رو تو دستشویی زنانه میگیرن  بهش میگن بی ناموس تو اینجا چی کار میکنی؟ ترکه میگه : والا خودتون اینجا نوشتین زنا نه ! اونورم نوشتین مردا نه! من چی کار کنم؟!!!

 

 

بچه ترکه از پدرش می‌پرسه: بابا، ماه نزدیك‌تره یا اصفهان؟ ترکه میزنه پس گردنش و میگه: آخه احمق ، معلومه دیگه، مگه تو از اینجا میتونی اصفهان رو ببینی

 

 

دو تا ترکه توی خیابان داشتند سگهاشون رو راه می بردند.
اولی: سگ من پا کوتاهه، سگ تو چیه؟
دومی: نژاد سگ من گرگیه؟ میخواهی دعواشون بندازیم؟
خلاصه سگها رو دعوا میندازن، پا کوتاه در یک چشم بهمزدن سگ دیگه رو میخوره و قلاده اشو تف میکنه بیرون.
صاحب سگ گرگیه همینطوری هاج و واج میمونه، میگه: مگه نژاد سگ تو چیه!!!؟
یارو میگه: والله من نژاد مژاد شو نمی دونم چیه ولی تو بعضی از کشورها بهش میگن کروکودیل

 

 

به یک ترکه میگن: بابات به رحمت ایزدی پیوست!
میگه: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!
میگن: منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت
میگه: کجا باغ داشت؟
میگن: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت
میگه: کی رو دار زدن؟
میگن: یعنی، بابات رخت از این دنیا بربست
میگه: من که اصلا نفهمیدم!
آخر سر عصبانی میشن، میگن: ابله...بابای خرت! مرد.
میگه: خر ما که بابا نداشت

 

 

یه ترک یه تهرانی یه اصفهانی با هم میرن یه خربزه میخرن.
میگن هر کی که امشب شیرین ترین خواب رو دید اون خربزه رو بخوره.
صبح که بیدار میشن تهرانیه میگه من دیشب خواب دیدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم.
اصفهانیه میگه من خواب دیدم با تمام فامیل رفتیم یک جائیکه همه جور خوراکی ها بود و مفت مفت بود و ما همینجور می تونستیم بخوریم.
میبینن ترکه هیچی نمیگه، میگن تو چی خواب دیدی،
میگه: والله من هر کاری کردم خوابم نمی برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خردم.

 

 

یک ترکه داشته خودشو به سپر ماشین میمالیده، میگن: چکار داری میکنی؟
میگه: دارم اوقاتم رو سپری میکنم