زنگ تفریح

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم. دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟ محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

از غضنفر پرسیدن كه : به كدام یك از شاهان ایران لقب (عادل) دادن ؟ جواب داد : به دو نفرشون ، حداد عادل و عادل فردوسی پور !

می دونین تو تبریز به آسانسور چی میگن ؟ تاكسی دیواری

زین پس به جای واژه غریب و نامأنوس «پاک کن» بگویید: مالش بر دانش

 ازدواج یعنی از دست دادن توجه جمع کثیری از مردان (!) و به دست آوردن بی توجهی یکی از آنها!!!

 زن از شوهرش پرسید: چرا وقتی که من آواز میخوانم، تو از پنجره بیرون را نگاه میکنی و میخندی؟ شوهر میگه: برای اینکه مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک می زنم و تو داری با جیغ و داد گریه می کنی!

ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!

هش چیست؟ جد بزرگ ترمز است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد ! *

 مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد، فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که نوشته شده بود: می توانید همسر مرا بگیرید

ظریفی مرغی بریان در سفره بخیلی دید که سه روز پی در پی بود و نمی خورد. گفت: عمر این مرغ بریان ، بعد از مرگ درازتر از عمر اوست پیش از مرگ..

 

سه نفر رو میخواستند اعدام کنن... نفر اول رو میبرن جلوی جوخه ی اعدام فرمانده فریاد می زنه جوخه .... آماده ... هدف ... ناگهان اعدامی فریاد می زنه زلزله !! سربازا فرار می کنن و خودشونو زمین می اندازند و اعدامی فرار می کنه!! نفر دوم رو میارن ... فرمانده فریاد میزنه: جوخه... آماده ... هدف .... ناگهان اعدامی فریاد میزنه طوفان !!! همه سربازا فرار می کنند تا در محل امنی پناه بگیرن و اعدمی فرار میکنه!!! نفر سوم رو میبرن فرمانده فریاد میزنه : جوخه .... آماده .... هدف .... ناگهان اعدامی فریاد میزنه : آتش!!!!

 

اگه گفتی شباهت زن با گردباد چیه ؟؟؟ : : جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن و جفت شون موقع رفتن خونه ، ماشین و همه زندگیتو با خودشون می برن....

 

از یکی میپرسین کجا می‌شینی؟ میگه تهرون. میگن کجای تهرون؟ میگه هرجا خسته شدم...

 

من دوست دارم تو چی؟ من دیوونتم تو چی؟ من شوخی کردم تو چی؟

 

دوتا ترکه تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی می گه نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم

 

به اشتیاق اولین دانه برف، به تحمل آخرین برگ پاییز، به گرمای تن خورشید و به زیبایی آسمان شب قسم می خورم که سر کاری

 

چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کاکا مگه بار اولته

یه خانومی میره پیش زن پیش گو تا از آینده اش مطلع بشه. - دخترم متاسفم که این خبرو بهت میدم ، شوهرت به زودی میمیره!! - خانومه میگه : اینو خودم هم میدونستم ، فقط بگو گیر میفتم یا نه!!

 

تابلوی درب مغازه تعمیراتی: ما همه چیز تعمیر می كنیم.(لطفا محكم در بزنید زنگ خراب است)

 

اولی: «من خواب دیدم رفته ام مسافرت.» دومی: «من هم خواب دیدم كه یك غذای خوشمزه خورده ام.» اولی:« تنهایی؟ پس چرا من را دعوت نكردی؟» دومی: «می خواستم دعوتت كنم، ولی گفتند رفته ای مسافرت.»

 زن رشتیه میخواسته بره خارج، اجازه همسرشو میبره برای گذرنامه. بهش میگن : قبول نیست ، شما باید استشهاد محلی بیارین!!!

 

• برچسب ها: جوك، خنده، سرگرمی، طنز، آبادانی، تركی، رشتی، اس ام اس، سركاری،  

یه روز یه فارسه. تركه. اصفهانیه می خواستند چای لیپتون بخورن. فارسه فنجان رو نگه می داره و لیپتون را تو فنجان تكان می ده تركه لیپتون را نگه می داره و فنجان را تكان می ده اصفهانیه لیپتون را به دورفنجان می ماله

 

غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حركت كن. غضنفرمی زنه دنده عقب! افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟ می گه می خوام خیز بگیرم!

 در وفا هیچکس استاد نیست ولی در بی وفایی همه استادند ! چطوری استاد؟!

 میدونی فرق حادثه و فاجعه چیه؟ وقتی مادر زن تو دریا غرق بشه این یه حادثه اس اما وقتی یکی اون رو نجات بده این یه فاجعه اس

 لره داشته تو جهنم کباب میخورده یکی بهش میگه : خوش به حالت به جای عذاب کباب می خوری. میگه : عذاب از این بیشتر پیاز باهاش نخورم!!!

 یه دختر خوشکل با مامان بزرگش میره کیف بخرن . دختره یه کیف انتخاب میکنه و میگه : آقا این کیف چنده ؟ فروشنده که دخترباز بود گفت : قیمتش ۵ تا ماچه دختره میگه : باشه مامان بزرگ بیا حساب کن

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است و وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!

 به حاجیه میگن سفر حج چطور بود؟ میگه خیابوناش تمیز ، برجاش بلند ، ماشیناش آخرین مدل. البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم!!!

 یه روز دوتادر آبادانی به  هم میرسند.اولی به دومی مگه:دیروزیه سنگوشوت کردم رفت کره ماه .دروغگودومی مگه:پس اون سنگی که دیروز به سرم خورد کار توبود؟

عربه دوست دخترش رو سوار موتورش میکنه ، دختره میگه عشقت مال منه ، چشات مال منه ، عربه میزنه کنار ، میگه بیا پایین الان میگی موتورتم مال منه

 از یه نفر میپرسن میدونی اگه 40 تا کله و 40 تا پاچه را با هم بریزی تو دیگ از کجا باید بفهمیم کدوم کله مال کدوم پاچه است... :: :: میگه کاری نداره کف پای هر کدوم رو بخاری هر کله ای خندید مال اونه!!!

 یه معتاده هی داد میزد تاکشی تاکشی، بالاخره یک تاکسی ده متر جلوتر وای میسه، معتاده میگه: لا مششب، اونجا که مقصدم بود!

  اصفهانیه آب معدنی میخره به زنش میگه یه کم آب بهش اضافه کن خیلی غلیظه

 به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم

 بلیطای اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون

اصفهانیه زنش میمیره رو سنگ قبر زنش مینویسه: اشرف الملوک همسر دکتر رضایی : متخصص قلب و عروق واقع در خیابان انقلاب ساختمان پزشکان پلاک ۱۱۷ ساعت کار ۹ صبح تا ۶ بعداز ظهر تلفن

• برچسب ها: بازم جوك،  

 

به طرف می گن چرا درس می خونی ؟ می گه دكتر شم پول در بیارم نیسان بخرم كار كنم !

غضنفر میره امتحان رانندگی بده چند بار رد میشه.تو راه پلیس جلوش میگیره میگه گواهینامه!غضنفر میگه دادین كه میخواین؟

 طرف روزه می گیره، ۵ دقیقه به اذان روزشو میشکنه. می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم

غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ غضنفر می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره

 دو تا ترکه دو تا گاو میخرن، ‌اولی به دومی میگه: حالا چی کار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومی میگه: تو دست به گاوت نزن، من یه گوش گاومو میکنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولی هم گوشش گیر میکنه به یه جایی کنده میشه. ایندفعه ‌دومی میگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو میکنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون یکی گاوه هم کنده میشه. خلاصه هی اولی میزنه یه جای گاوشو ناقص میکنه، اون یکی گاوه هم همون بلا سرش میاد. آخر سر اولی شاکی میشه به دومی میگه: اصلاً سفیده مال من سیاهه مال تو!!!

معلم زبان:زمان آیندن((من خوابم))چیست؟؟؟دانش آموز:شما بیدار خواهی شد

به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش

دوتا كم شانس با هم ازدواج میكنند,بچشون پوچ می شه

غضنفر كتاب مینویسد: شب بود و خورشید میدرخشید . پیر مردی جوان یكه وتنها در كنار خانواده در سكوت گوشخراشی قدم زنان ایستاده بود. تقدیم به پدرم كه بهترین دوست بابام بود.

غضنفر با احساسات زنش بازی می کنه دو هیچ می بازه

 اصفهانیه به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست برم بگم برات تخم کنه

غضنفر با دوست دخترش تو ماشین بودن میبینه جلوتر ایست بازرسیه! قبل از ایست بازرسی به دوست دخترش می گه: تو از ماشین پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم. بعد از ایست بازرسی دختره یادش میره بگه تجریش میگه: ونک غضنفر میگه شرمنده!

 به غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چكار می كنی ؟ میگه بی شعور من زن دارم

 یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟ مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم

 غضنفر میرسه تهران از اتو بوس ترمینال پیاده میشه.چشماش بیه دختر خوشگلی میخوره میره طرف دختر می گه: ببخشید خانم دوست دختر میگن شمااید؟

غضنفر جوراب می خره اندازش نمی شه جلوش پنبه میزاره

 از سه تا كلاغ میپرسندكه چرا قیافاتون كجو كوله شده؟اولی میگه: اون درختامیبینی؟یه كرم روش بود اومدم بخورمش خوردم به درخت.دومی میگه اون درختو میبینی؟یه بچه گربه روش بود اومدم چنگش بزنم خوردم به درخت.سومی میگه اون درختو میبینی؟من ندیدم.

 یه روز غضنفر میره جلوی اینه میگه چقدر قیافه طرف اشناست خوب كه فكر میكنه میگه اها فهمیدم همون پدرسوخته ای كه دیروز تو ارایشگاه یه ساعت به من زل می زد.

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره

بهترین بازی های ایرانی: ۱ دختر بازی ۲ نامزد بازی ۳ خانوم بازی ۴ دودره بازی ۵ امپول بازی ۶ زبون بازی ۷ اس ام اس بازی

بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه

از قزوینیه میپر سن FBI یعنی چی ؟ میگه فدراسیون بچه بازان ایران

 توی قزوین قیمت یک ساعت بازی بیلیارد ۱۵۰ تومان است ولی قیمت یک ساعت تماشای بازی بیلیارد ۳۵۰۰ تومان!

اگه 8 لایه ایزوگامت كنن،باز هم معرفت از سروروت می چكه000

اصفهانیه به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست برم بگم برات تخم کنه

 

 اگه زندگی سخته …… اگه مشکلات زیاده …… اگه بیکاری …… اگه نیاز به سرمایه داری …. نگران نباش ….. ما برات دعا می کنیم.

 رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم . . . دیدم شلوار پامه

 

 دوست دارم یه عالمه ؛ اندازه یه قابلمه ، من عاشق تو هستم ، تو قابلمه نشستم ، یه لنگه کفش تو دستم ، منتظر تو نشستم

 غضنفر با دوست دخترش تو ماشین بودن میبینه جلوتر ایست بازرسیه! قبل از ایست بازرسی به دوست دخترش می گه: تو از ماشین پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم. بعد از ایست بازرسی دختره یادش میره بگه تجریش میگه: ونک غضنفر میگه شرمنده

به غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چكار می كنی ؟ میگه بی شعور من زن دارم

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟ مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم

غضنفر میرسه تهران از اتو بوس ترمینال پیاده میشه.چشماش بیه دختر خوشگلی میخوره میره طرف دختر می گه: ببخشید خانم دوست دختر میگن شمااید؟

دوتا گل بگو كه با (خ) شروع بشه؟زیاد فكر نكن فقط خودم و خودت

دوتا گل بگو كه با (خ) شروع بشه؟زیاد فكر نكن فقط خودم و خودت

 یه پسری بود كه اسم نداشت عاشق دختری شد كه وجود نداشت تو شهری رفت كه كسی توش نبود تو رستورانی رفت كه غذایی نداشت سر میزی نشست كه قاشق و چنگالش دسته نداشت غذایی خورد كه مزه نداشت ولی....................... . . . . . . . . . . . . سر كار گذاشتن تو خیلی مزه داشت

 

 اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟ . . . واقعا که! . . . تو هنوز منو نشناختی؟؟؟؟

 از سه تا كلاغ میپرسندكه چرا قیافاتون كجو كوله شده؟اولی میگه: اون درختامیبینی؟یه كرم روش بود اومدم بخورمش خوردم به درخت.دومی میگه اون درختو میبینی؟یه بچه گربه روش بود اومدم چنگش بزنم خوردم به درخت.سومی میگه اون درختو میبینی؟من ندیدم

 یه روز غضنفر میره جلوی اینه میگه چقدر قیافه طرف اشناست خوب كه فكر میكنه میگه اها فهمیدم همون پدرسوخته ای كه دیروز تو ارایشگاه یه ساعت به من زل می زد

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره

 بهترین بازی های ایرانی: ۱ دختر بازی ۲ نامزد بازی ۳ خانوم بازی ۴ دودره بازی ۵ امپول بازی ۶ زبون بازی ۷ اس ام اس بازی

 بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه

 توی قزوین قیمت یک ساعت بازی بیلیارد ۱۵۰ تومان است ولی قیمت یک ساعت تماشای بازی بیلیارد ۳۵۰۰ تومان!